Galileo

Zeit für Kaffee und zum Träumen. Chili habe ich keins rein gemacht.

Mario Wernado von der Leipziger Soteria schreibt im Sächsischen Ärzteblatt, dass Rohypnol nicht DIE Lösung bei sozialem Leid ist. Hab per Mail gekontert: Wie schleichen Sie Risperdal aus? Statt "Budgetierte Paarung" habe ich "25 mg Risperdal Depotspritzen bei Schizophrenie" in den Betreff geschrieben.

Ich hab Lust, bei Galileo einen Beitrag dazu zu platzieren, schon um mich selber besser zu sortieren. Zwanghaftes Präsentieren nennt Breaker das und unterscheidet in intellektuell und dumm. Export ist sein Job. Dabei hatte er so viele Rechtschreibfehler in so wenigen Worten, dass das Geschriebene nur noch nach Wut roch: Da war kein Freud mehr zu spüren, nur noch Verletztheit.

Es regnet. Nina und Tim sind hoffentlich noch im Trockenen in der Schule.

Ein Film über Schizophrenie in Deutschland wäre schon toll, auch um Wahn präziser als Informationsdefizit fassen zu können.

Letzte Nacht habe ich WDR2 auf dem SR1-Livestream gehört. Der sendete die ARD-Popnacht mit den entsprechenden bundesweiten Unfallmeldungen. Hab gespürt, dass es mir nicht gut tut, diese Unfallmeldungen zu hören und hab bis Fünf gewartet, um zu sehen, ob Groke auf Sendung geht. Ab Fünf sendete tatsächlich der SR1 selbst wieder, aber natürlich kein Groke. Ich bin sofort eingeschlafen. Die Spannung war wie weggeblasen.

Hab Groke gemailt, dass ich mich freuen würde, wenn er am 16. November zur Cynetart in Dresden wäre. Vielleicht antwortet er sogar. Aber vielleicht liest er die Mail auch gar nicht. Das ist alles so weit weg. Es ist nur die Stimme, die ich gerne und so oft wie möglich höre. Einseitig. Einseitiges Hören.

Frank hat gemailt, dass er ab und an im Blog liest, wie ich Christian.

Der Hörfunkkurs fällt aus: Es sind nur drei Bewerber geworden. Drei, wie beim Weglaufhaus. Elisabeth Dederke listet mich unter Weglaufhaus-Initiative und nimmt mich als Mitglied in den Bund der Psychiatrieerfahrenen auf. Hab ihr die Mail an Susanne Cordts zum Krisenpension-Vortrag geschickt. Ein Adressverzeichnis potentieller Mitglieder der Selbsthilfegruppe Schizophrenie existiert bis jetzt nur in Karla Kundischs Kopf.

Ich stolpere schon wieder über anonyme Austauschbarkeit bei tragfähiger Struktur.

Cynetart

Wenn ich mir was wünschen dürfte, wäre Groke mit mir in der Cillari-Performance.

Wochenende

Ich war mit Klaus zur Bardinale, hab mich aber nicht getraut, ins Mikro zu sprechen. Die hatten alle fertige Gedichte mit. Danach sind wir ins Rauschenbach gegangen, ich habe Milchschokolade mit Chili getrunken. Die Party am Freitag in der Nachtcantine mit Enni habe ich verpasst, schon die Hepkestraße war mir zu dunkel mit Rad.

Sehnsucht

Hab die Pressestelle des Societätstheaters gefragt, wer die Konzerte der Newcomerbands sendet, deren Plakate Nina im Regen verteilt hat, und sie um eine Bannerwerbung auf der WillsteQuatschen-Startseite dazu gebeten.

Rahmen

Als er auszog, ist sie verrückt geworden. Er holte sie nach sechs Wochen aus der Psychiatrie ab. Ob ich in einer Beziehung lebe, fragte er. Hab sofort mit Ja geantwortet und so schnell es ging, das Gespräch abgebrochen.

Hab vorhin Jan Garcia gemailt: Ich möchte so gern seine Musik hören. Er wird wahrscheinlich wieder nicht reagieren. Vielleicht hat er ja auch noch gar nichts aufgezeichnet, sondern spamt dazu nur auf seiner Crew-Seite, um sich für die Charts zu "entschuldigen". Drei Neuvorschläge habe ich diese Woche gemacht. Ich bin gespannt, was davon durchkommt. Trolle/Siebenhaar, Old Man River und Grokes Carnival 2000 von Prefab Sprout wären schön. Mal sehen, was der Rahmen zulässt.

Janos hat mich bei Willstequatschen angeklickt, aber nicht geantwortet: Newcomer Bands scheinen ihn weniger zu interessieren als mich.

Ob es einen Mittelweg zwischen budgetierter Paarung a la Fallpauschale und einklagbaren Leistungsmodulen in der Sozialtherapie gibt? Wie komme ich wieder von den Depotspritzen weg? Sie kommen einer Zwangssterilisation gleich. Reinhard ordnet den Gesprächsbedarf, das Zuhören, ungleich höher ein. Alleinsegler halluzinieren am zehnten Tag, sagt er. Vieles von dem, was er sagt, berührt mich sehr.

Krisenpension

21 Tage bleiben die Klienten im Schnitt. Der Tagessatz ist niedriger als in der Klinik. Über 50 Mitarbeiter hat die Krisenpension. Medikamente schleichen sie nicht aus. Therapeuten dürfen im Quartal 40 Euro für Gesprächstherapien abrechnen, für Zyprexa fallen dabei 1200 Euro an. Benzodiazepine werden inzwischen verstärkt eingesetzt.

Der nächste sinnvolle Schritt ist die Gründung einer Selbsthilfegruppe für Schizophrenie im KISS.

Was ich nicht mag

Wenn er sich beim Tango stärker auf die Tanzrichtung konzentriert als auf mich, so dass ich nur noch seine rechte Schulter begleite. Dann kann ich auch gleich windsurfen und brauche mich nicht extra aufs Parkett stellen.

Frei. Nur ich. Niemand, der mich einengt. Niemand, der irgendwas von mir will. Unmengen von Zeit. Die Lippen sind ausgedörrt, der Atem heiß, die Augen feucht. Das Bad ist längst vergessen, der Schlaf weit. Du fehlst mir, mehr als ich es dir sagen kann. Woher kommt diese Sehnsucht? Ist es das allmähliche Gesunden oder nur die Angst vor Einsamkeit? Alltag. Schritt für Schritt. Janos sitzt gern im Ferrari. Tim schneidet an dem Film. Jetzt schläft er. Ich auch bald. Spät genug ist es.

Video

epesse schrieb am 23.5. 2001 um 23:24:46 Uhr: Als er ihr den mit Zitronensaft in Spiegelschrift auf Pergament geschriebenen Liebesbrief in die Hand drückte, konnte er ja noch nicht wissen, dass sie blind war.

Du fehlst mir jetzt schon

Hab versucht, ein Video in den Blog zu stellen. Eins, das Tim gemacht hat. Irgendwas klappt nicht. Vorhin habe ich endlich die Orangekiss-Party-Einladung von Enni ausdrucken können. Das Netz ist heute instabiler als sonst. Ob ich dir durch ein Video näher bin? Im Spiegel sehe ich heute dicker aus als sonst. Ich trau mich nicht auf die Waage. Wenn ich einen Wunsch frei hätte, wäre ich jetzt bei dir. Irgendwo und ganz nah. Vielleicht liest du hier. Heute habe ich einen Moment lang geträumt, du rufst mich an. Aber das macht nur diese Katie-Melua-CD. Ich träume von dir. Davon, dass du so oft an mich denkst wie ich an dich. Davon, dass ich dir manchmal fehle. Davon, dass ich vor deiner Tür stehe und dass du sie öffnest, mich anlachst und umarmst. Und dann verkrieche ich mich tiefer unter meiner Decke und grüble über alles Unerwartete nach, was mir heute passiert ist: Warum hatte Franz keine Socken an? Wieso trinkt Nina so wenig, wenn sie Schnupfen hat? Warum habe ich bis jetzt nie Mohn in den Apfelkuchen getan? Warum sehne ich mich so nach dir? Warum bist du so weit weg? Warum lässt sich dieses verdammte Video nicht laden? Es ist noch gar nicht so lange her, da hätte ich schwören können, ich bekomme ein Kind von dir. Nacht für Nacht tauchte der Traum wieder auf. Christian habe ich mal damit geschockt, dass Tim ihm ähneln würde. Aber ich glaube, das hat er gar nicht gemerkt. Er hat gar nicht gemerkt, dass ich ihn in Tim sehe. Als ob er mir dadurch näher ist. Ein Foto hätte ich gern von ihm. Hab schon das Netz nach ihm abgegrast. Global handeln... Ich suche dich überall. Auch in meinen Erinnerungen. Global. Mir ist warm. Ich habe Lust, dich zu berühren. Ich bin eins mit mir, sobald ich an dich denke. Ich liebe dich.

Jetzt ist mir wieder wärmer.

Visuelle Manipulation

Mein Wahrnehmungsapparat signalisiert: Rosa Plüsch anziehen, es wird kalt.

Gekocht schmeckt Katze nach Kaninchen & Huhn

Ich könnte ihm ewig beim Tanzen zusehen. Schade, dass es hier keine dunklen Tangokneipen gibt. Hab für das POOL als Superkneipe gevotet und mir La von HR3 gewünscht. Gekocht schmeckt Katze nach Kaninchen & Huhn, schreibt MSN.

Blättern im Dresdner

Am 29. September ist in Dresden Einradtag. Die Bardinale diskutiert unter anderem Netz + Radio, am 9. September ist am Albertplatz ein Mikrofon offen. Tim freut sich auf das Drum Festival. Ich stolpere über deVision und schwelge schon wieder in Erinnerungen an den Print-Anbieter von Welt der Wunder.

Regennass

Petra hat Matthias mit einem Quietsche-Entchen unter ihrem Fenster weinen hören. Es ist nicht sehr wahrscheinlich, dass das wirklich passiert ist. Ihre Bank hatte eine Absage gemailt. Mir war elend. Was, wenn sie später im Weglaufhaus auch Quietsche-Entchen halluziniert? Hab Karla angerufen, weil mir so zum Heulen war. Erst eine nuklear verseuchte Wohnung, dann das Quietschvieh. Mir war einsam. "Sind wir nicht alle manchmal ein bißchen wahnsinnig?", war Ninas fast gleichgültige Antwort. Sie war noch regennass. Sie zu hören, tat mir gut. Hab ihr Trolle Siebenhaars Sweet Dogs vorgespielt und natürlich Delilah. Sweet Dogs spielte Marcus Barsch, als ich SWR3 starten konnte. Und das, nachdem ich es vergeblich bei MySpace abzuspielen versucht hatte.

Dresden Chat

Einsam ist das. Die Füße sind kalt. Nachher backe ich Bratapfelkuchen. Mir ist herbstlich. Der Strauß, den ich gestern in den Elbwiesen gepflückt habe, sieht traurig aus. Der Kaffee ist alle. Die Tasse hält nur wenige Minuten vor. Jetzt Waden zum Füßewärmen... Huchja. Mich anlehnen, die Augen schließen und endlos lange kuscheln. Der Kaffee ist alle. Zeit aufzustehen, mich anzuziehen, Kuchen zu backen und den Tomaten-Zucchini-Gratin vorzubereiten. Aber dazu sind die Notebook-Lautsprecher zu leise. Dann würde ich Groke verpassen. Also ziehe ich mir lieber die Decke bis zur Nasenspitze hoch und stöbere in Dresden Chats mit der in Nebel getauchten Maillebahn. Maillebahn und kalte Füße sind seit Jahrzehnten eins. Seit den ersten Crossläufen in der Unterstufe quer durch das Herbstlaub. Und jetzt durch das Bild zum Chat? Puh. Werden die warm, ohne aufzustehen?

Tim

Das Schlagzeug macht ihn glücklich. Ich könnte ihm stundenlang zuhören. Zwei Gitarristen und eine Singstimme fehlen noch. Hab mich schon wieder eingemischt und bei SR1 in den Lostopf gegriffen. Oma Ida hatte jahrelang Lotto gespielt und den Gewinn in Gedanken immer wieder neu verteilt - Aida. Nächste Woche beginnt der Tangokurs. Ich träume schon wieder.

Lichtschacht

Du bist in Gedanken, und trotzdem meint alles dich. Jeder deiner Gedanken ist gläsern. Bleibt nur, ihn aufzuschreiben, um ihn wenigstens so festzuhalten. Du hörst deinem Kind zu und staunst, was es sieht und denkt, weißt aber, dass du ihm fremd bist. Einerseits scheinst du jedem Unsichtbaren gläsern zu sein, andererseits bist du deinem eigenen Kind fremd. Ob das das Notebook macht? Was wäre, wenn es plötzlich nicht mehr da wäre? Groke wäre weg, die Communities wären weg und es bliebe dieses sterile Striesen. Sogar das Dresdner Webradio wäre unerreichbar. Ich bin froh, dass ich das Notebook habe, auch wenn ich das Gefühl habe, mit allem bis zum Zerreißen verbunden zu sein - auf der Suche nach dem wirklichen Blau.

September

Bin noch bettschwer. Der September fängt gerade an. Grund genug liegen zu bleiben. Morgen probiere ich Gratin. Nina ist in Berlin, Tim kauft Becken. Nur ich hab noch nichts vor. OrangeKiss, MyFlirt und WillsteQuatschen habe ich schon abgegrast.
Uwe Groke mag Carnival 2000 von Prefab Sprout und wohnt in Eschberg. Das ist in der Luftaufnahme direkt neben dem Halberg und scheint ein Neubaugebiet zu sein. Die Wohnungen dort sind allerdings so teuer wie hier in Striesen. Vor ein paar Jahren soll es noch ein sozialer Brennpunkt gewesen sein. Jetzt ist das Erste, was Google dazu listet, der Immobilienmarkt.
Bei OrangeKiss stoße ich auf einen altvertrauten, schon lange nicht mehr gegangenen Weg: Die Schwedenlöcher in der Sächsischen Schweiz. Ich sehne mich so nach Nähe. Tim kennt die Schwedenlöcher schon. Er war oft dort. Mit anderen. Wie ich. Den Weg kennt er aber auch nicht. In der Gruppe achtest du weniger auf den Weg als auf die Gespräche. Aber wenn du vor dem Monitor sitzt und die Fotos siehst, merkst du erst, wie schön es dort ist. In die Schwedenlöcher gehen wir nicht zusammen. Dazu hat Tim keine Lust. Aber den Gratin essen wir morgen zusammen. Jetzt kauft er gerade die Becken.