Abilify

Hab heute eine Frau gesprochen, die drei Jahre lang 2 Milligramm Risperdal oral genommen hat. Inzwischen nimmt sie Abilify. Sie hat diesen Hass im Blick, den ich unter Abilify erlebt hatte. Ich mag Abilify nicht. Unter Risperdal hatte sie keinen Spaß am Sex. Wie es ihr damit unter Abilify geht, hab ich mich nicht zu fragen getraut. Immerhin nimmt sie damit eher ab, muss aber die Schilddrüsenüberfunktion drosseln. Abilify scheint noch nicht lange auf dem Markt zu sein. Die Nebenwirkungsliste ist noch kurz. Ohne Halluzinationen und finanziell abgesichert zu leben, wäre schon schön, auch wenn die Hochs und Tiefs dann flacher ausfallen. Ich brauche die Angstattacken nicht, um mich zu spüren. Aber mal wieder so richtig ausgiebig glücklich zu sein, wäre schon schön. Irgendwo in der Sonne im Schnee mit den Langläufern. Irgendwo im Schönfelder Hochland. Hab Holger schockiert, indem ich ihm von der Rosmarineinreibung erzählt habe. Dass ich mich danach nicht mehr vor Dritten riechen wollte, hat ihn trotzdem verblüfft. Like A Virgin... Gestern lief Like A Virgin im Radio, als ich nach Vaginalspülung gegoogelt hab. Das war wie der Blick durch´s Schlüsselloch. Und dabei erwischt zu werden. Hab das erste Mals begriffen, dass Rosmarin ganzheitlich wirkt, zumindest als Badezusatz. Holger assoziierte dann gleich Sportler-Duschgel, ich Cellulite-Creme. Jedenfalls habe ich eine ausgeglichene Volumenbilanz. Die Schwindelanfälle sind weg. Holger hat bei Groke auf MySpace gelesen und auch seine Freunde angeklickt. Hab heute erst die Kommentare gelesen, die Groke geschrieben hat. Schade. Sonst hätte ich schon eher gewusst, dass es ihm offensichtlich gut geht. Ausgerechnet Holger hat das eher entdeckt. Nitril ist besser als Latex und scheinbar preiswerter als Silikon, wenn ich ihn richtig verstanden habe. Öl mache Latex spröde und jeden Kondom rissig, sagt er. Exter stellt Kurt Cobain vor. Franz wirft den Kopf manchmal genauso zurück. Dann erlebe ich ihn plötzlich als zerbrechlich. Tim auch. Ich weiß immer noch nicht, wie das dritte Mädchen zu Silvester hieß. Groke hat heute mehreren Beben-Betroffenen Sendezeit eingeräumt, zwar nicht live, aber immerhin. 800 Leute hatten demonstriert, so dass sogar der SR1 das Beben nicht wegschweigen konnte. OK, die Demonstration war erst 18 Uhr, und 14 Uhr fiel mir die Nachricht das erste Mal auf. Aber von einer Anderen zu hören, dass Risperdal sie frigid macht, war für mich die Message des Tages, auch wenn ich deshalb jetzt nicht auf Abilify ausweichen will. Der hasserfüllte Blick, den ich sonst bekomme, macht mir Angst, auch wenn unter Risperdal das Eindrucksvollste am Sex die Zeitansagen aus dem Radio sind. Holger ist seit Jahren tachycard. Und zentralisiert. Taste ich seinen Handrücken, weicht das Blut aus der bis dahin krebsrot eiskalten Haut Ewigkeiten zurück. Er schwört auf Benzodiazepine. Visuelle Autokonfrontation und Yoga lehnt er ab. Und das als Chemiker. Der versaut sich seine ganzen Rezeptoren. Wenn der mal bewußtlos ist und jemand aus Blödheit Hirntod ausschließen will, wird es gruslig, befürchte ich. Aber so genau habe ich das nicht kapiert. Das war englisch geschrieben. Ein Artikel über die Bedeutung von Benzodiazepin-Rezeptoren für die Hirntod-Diagnostik war das, aber wie gesagt auf englisch. Ich hatte den Artikel auch nur überflogen. Ich weiß nicht mal mehr, was Hirntod auf Englisch heißt. Alles weg. Zum Glück. Sowas weiß hoffentlich Alvers. Vielleicht liest du mal hier, Holger. Das liegt bestimmt in der Uniklinik-Bibliothek. Mit SLUB-Karte. Für mich war es jedenfalls eindrucksvoll. Vieth ist wie ein Cameleon: Die Stimme klingt immer wieder neu. Hab ihn jetzt das dritte Mal gehört, kann ihn aber immer noch nicht wiedererkennen. Wie der das nur macht? Wahrscheinlich ist das keine Aufzeichnung, sondern Live. Bei Coloradio hatten die Plüschtiere auf dem Mikro, um eine gleichbleibende Stimme zu haben. Ich hab noch nie bewußt meine Stimme gehört, nur beim Singen. Und da auch nur kurz. Live, grusel. Weit weg. Noch mindestens eine Woche. Ich freu mich auf das Wirtschaftsfernsehen. Die Seite habe ich das erste Mal 2000 gesehen - im Hygienemuseum im Winter auf dem Steinfußboden. "Jack ass" von Beck lief gestern auf WDR2, als die Playlist lückenhaft war. Damals in der stalinistischen Weite fand ich nichts abwegiger als barfuß zu laufen. Das DurchDieWieseZogHeimwärtsKatjuscha in den Ohren: "Leuchtend prangen ringsum Apfelblüten; still vom Fluß zog Nebel noch ins Land. Durch die Wiesen kam hurtig Katjuscha zu des Flusses steiler Uferwand. Und es schwang ein Lied aus frohem Herzen jubelnd, jauchzend sich empor zum Licht,.......Er soll liebend ihrer stets gedenken, ihrer zarten Stimme Silberklang. Weil er innig der Heimat ergeben, bleibt Katjuschas Liebe ihm zum Dank. Leuchtend prangten ringsum Apfelblüten; still vom Fluß zog Nebel noch ins Land. Fröhlich singend heimwärts Katjuscha - einsam träumt der sonnenhelle Strand." Heinen, der Admin gestern, geht mir schon wieder durch den Kopf. Ich weiß noch nicht, ob das russische oder deutsche Kasernen waren, die auf dem Gelände dort standen, auf dem er arbeitet. Wenigstens waren die verschämt im Wald auf dem Hellerberg und nicht so mitten in die Stadt geschissen wie die in Karlsruhe, die noch in den Neunzigern bei Neumond gespenstisch waren.

Hab mit Frau Gnörich vom Arbeitsamt gesprochen: Das Arbeitsamt übernimmt die Kosten für die Anpassungsfortbildung, und sie setzt sich deshalb mit Frau Dreßler von der Sächsischen Ärzteversorgung in Verbindung. Das BTZ entwirft den Praktikumsvertrag, hat Janos Tulok heute versprochen. Hab die Daten der Praktikumseinrichtung zusammengestellt. Ich bin durchgefroren. Seit Tagen. Dabei ist es warm. Holgers Nervosität steckt mich wahrscheinlich an. Manchmal zieht er sich innerhalb von zehn Minuten zweimal an und aus. Schilddrüsendiagnostik will er keine machen. Hab ihm ein autonomes Adenom, einen heißen Knoten unterstellt. Aber den unterstelle ich seit der letzten Sono fast jedem.

Durchblutung

Rosmarinbad kaufe ich diese Woche irgendwann, Zimt habe ich da. Danach Joghurt, und die Welt ist wieder in Ordnung. Das pelzige Gefühl im linken Ulnaris hat nachgelassen. Ich glaube nicht, dass das schon die Menopause ist. Hommel will mich bloß verunsichern. Selbstvermarktung ist wichtig, schreibt Monster. Ich liege auf dem linken Arm, und der Ulnaris meldet sich nicht. Will sagen, es kann nicht zervikal sein, eher kortikal. Verdammt, die Risperdal-Nebenwirkungen sind blöd. Oder ob das gleichzeitig wie Akupressur ist? Ein Gate Control? Versteh einer den Sympathicus. Ich kann mir alles Mögliche einreden. Vorhin war ich schon so weit, dass ich den Popel rechts als geronnenen Liquor eingeordnet hab, bloß weil mir beim Hinlegen schwindlig wurde. Aber inzwischen bin ich wieder halbwegs auf Mittellinie. Zwei Liter Tee und die Welt ist fast ok. Komisch, solange ich es nicht ausgesprochen hatte, hatte ich mich tatsächlich gegruselt. Erst als ich Anjas erschrockenes Gesicht gesehen hab, ging es mir wieder besser. Als ob der Blick Therapie war. Eine bis ins Hirn reichende Fistel an der Nasenspitze ist eben doch verrückt. So dünn ist kein Fell. Nicht mal meins. Das ist sowieso alles viel zu komplex, um es zu begreifen, ein Riesenfilz. Außerdem ist es nur ein Popel. Aber warum verdammt habe ich Popel? Der Lack scheint allmählich ab zu sein, es wird Winter. Ich hab schon wieder Durst. Vielleicht habe ich die letzten Tage einfach zu wenig getrunken. Aber jetzt mit Joghurt-Tampon trinken ist blöd. Schwierig. Das Leben ist kompliziert. Ich sollte damit aufhören. Die WDR2-Playlist zwischen 21.41 und 21.49 Uhr ist unvollständig.Statt dessen moderiert der Verkehrs-Ticker. Bookmap.de verlinkt Dirks mit http://www.abebooks.de/servlet/BookSearchPL?ph=2&an=Dirks%20Gustav&zanpid=1059583668332267520
Passierte Tomaten, Öl mit Salbei, Safran, Muskat, Chili & Kardamon gibt es morgen. Freitag, Tims erster Schultag. Verdammt oder ist morgen erst Donnerstag? Schade. Bin schon wieder reif fürs Wochenende.

Ich bin glücklich

Marianne Faithfull hat mich geaddet - ich bin so glücklich. Heute hat ein Admin meinen PC per Netzwerk übernommen und auf meiner Festplatte gekramt. Zum Schluss hat er ihn sogar von seinem Kämmerchen aus runtergefahren. Das war ein eindrucksvoller Moment. Besonders, als er Fließtext mitten in mein Gesichtsfeld gespammt hat. Es war fast wie Chat. Hab danach minutenlang nichts mehr machen können. So in Trance war ich. Der Übergang war genauso unerwartet wie beim Reinzappen in die Spleth-Show gestern abend. Hab ihm eine Gruß-Mail zum Neuen Jahr geschickt und damit scheinbar einen Schalter umgelegt: Er schien alles zu kommentieren, was ich mache. Tim ist sowas auch schon mal passiert. Ich verrenne mich schnell. Hab jetzt erst erfahren, dass da drei Mädchen zu Silvester bei Tim waren. Hätte ich das eher gewusst, hätte ich ruhiger geschlafen. Eins der drei hatte ich sogar am Telefon. "Sie haben sich verwählt", hat sie sagen sollen und auch gesagt. Ich hatte es tatsächlich geglaubt und Tim von ihr erzählt, davon, wie schade es ist, dass sie nicht zusammen feiern, weil ich tatsächlich glaubte, dass ich mich verwählt hatte. Er hat sich nichts anmerken lassen. Er wäre bestimmt ein fantastischer Schauspieler. Und die Mädchenstimme war toll. Veronica heißt sie. Aber so wie er das gesagt hat, scheint sie nicht DIE Einzige für ihn zu sein. Oje, hoffentlich liest sie das nicht. Vielleicht hat er ja auch wieder geschauspielert. Als ich wieder klar denken, sprich den PC hochfahren konnte, habe ich dem Unsichtbaren natürlich sofort per Mail gehuldigt, worauf er reagiert hat wie alle Unsichtbaren: mit schweigender Ignoranz. Ein wichtiger Mensch. In meinem nächsten Leben werde ich Admin und spamme sämtliche Monitore mit Bulletins zu. Was auch immer das ist. Ich lasse mich so gern anbeten. Am schönsten ist das SichVerflechten von Schrift, wenn Admin und Klient gleichzeitig schreiben. Das kann kein Chat. Ogott, heute ist Spleth nicht auf Sendung. Hoffentlich war ich das nicht. Ich spinne schon, bloß weil ich keine mehrere Tage alte Kopie des Moderationsplans in meiner Ablage habe. Aber fair wäre das schon, wenn er nach den stressigen Nächten am 2. Januar frei hat. Das Risperdal tut gut. Nach fünf Stunden scheint es allmählich anzufluten. Holger hat sich ein Pistolenhalfter zu Weihnachten für sein Handy schenken lassen. Hoffentlich fällt ihm das Handy nicht zu oft runter. Es hat ja keinen Griff, wenn er es unter der Achsel vorkramt. Überall Actionhelden und Jungdynamiker, schnief.

Ich freu mich so

Endlich wieder Groke-Gelaber im Ohr. Hoffentlich hat er inzwischen eine chronische Logorrhoe.

Eva will Martin fotografieren. Ein Passbild. Er will nicht auf den Weißen Hirsch. Hoffentlich lacht er nicht wieder so verkrampft. Er zieht dann immer die Stirn so hoch. Martin wusste gleich, wo das Bioinnovationszentrum ist und dass es außerhalb des Neuen Jüdischen Friedhofs ist. Hab heute regelrecht um ihn gekämpft, keine Ahnung warum. Hab Eva als fremd erlebt, wahrscheinlich deshalb, als Eindringling. Als ewigen Kempter. Martin mag Tom Roeder nicht. Striesen sei vom Ernemann-Turm aus ein dunkles Karree durch die denkmalsgeschützte Gasbeleuchtung. Mysli hat angerufen, er gibt Nachhilfeunterricht. Die allgemeine Lage macht ihm zu schaffen, sagt er. Die Augen haben bestimmt wieder gefunkelt. Der hässlichste Mann der Schule mit den funkelndsten Augen hinter Gullideckelgläsern. Die letzten roten Fettsträhnen zurückgekämmt. Der hatte ständig einen Kamm dabei. Und hassen konnte der, abgrundtief. Die allgemeine Lage. Naja. Naja sagte er oft. Ich hab nie wieder jemanden wieder so oft Naja sagen hören. Manchmal hasste er auch konkret. Dann zerpflückte er dich an der Tafel. Jeden Freitag in den ersten zehn Minuten. Und dienstags die ganze Klasse schriftlich. Aber erklären konnte der fantastisch. Straight und knapp. Hab mich selten so gut konzentrieren können wie bei ihm. Vater hat gleich gefragt, ob er in Physik oder Mathe Nachhilfe gibt. Einen graublauen Nylonkittel hatte der. Manchmal sogar einen weißen. Das Kabinett stand voller Spittel, irgendwelche uralten Messinstrumente. Ein regelrechtes Museum. Viel Holz, Messing und Glas, je spittliger, umso mehr faszinierte es ihn. Uralte Oszillografen hortete der. "Man weiß ja nie, ob man es noch mal brauchen kann." Der ganze Keller stand voll. Stasi-Mitarbeit haben die ihm vorgeworfen. Ein IM war er nie. Von ihm wusste jeder, wie sehr er hassen konnte. Er war einer der Ersten, die nach der Wende gehen mussten. Trisomie 21. Er sieht aus, als hätte er eine. Daran musste ich in der Bio-Prüfung denken, als der Hallenser Genetiker mit einer Fünf abgestraft hatte, dass ich Trisomie 21 und Debilität gleichgesetzt hatte. Große Gesten. Das waren beides Männer mit großen Gesten. Ob Hass wichtig macht? Wenn es nach Mysli gegangen wäre, wäre ich jetzt Sonderschulpädagoge.

Visionär

Ob das tatsächlich visionär ist, einen Nichtdresdner als Sprecher anzubaggern, nur weil die eigenen Gedanken scheinbar freier fließen? Was hat der für ein Interesse daran, Firmenporträts zu machen, wenn der nicht mal auf "normale" Mails antwortet? Diese verdammte Sehnsucht zerfrisst mich. Diese Sehnsucht, Erlebtes und das Draußen zu vernetzen, sobald ich an das denke, was ich als Groke erlebe.

Fremdeln, dieses Fehlen von Konspirativem, Verschworenem gibt Nähe, ohne einzuengen. Loyalität erlebe ich so. Austauschbar zu bleiben. Verwechselbar zu sein. Fast anonym. Geborgen in einer imaginären Gruppe Gleichbetroffener, Hörer, Leser. Es fällt mir leicht, Sibylle Berg zu mailen, dass ich sie liebe. Ich bin eine von vielen. Schwerer war es, ihr Dilda vorzustellen. Ihre erste Frage war WillErMichHeiraten? Dilda wollte nicht. So wurde aus dem Kontakt nichts. Kein Buch. Inzwischen ist wahrscheinlich nur noch ein Bruchteil seiner Schriften zu dekodieren. Er ist verhungert. In seiner eigenen Wohnung. Heimlich. Er hat niemanden vorher gefragt. Er hatte Diabetes und wahrscheinlich auch eine Psychose. Jedenfalls hat er die Wohnung nicht mehr verlassen, auch nicht zum Einkaufen. Irgendwo in Bremen hat er gelebt, glaube ich. Wenn ich Türkisch könnte, könnte ich seine Aufzeichnungen bearbeiten. Ein Wörterbuch wollte er schreiben. Ein deutsch-türkisches Wörterbuch. Amoebe hat seine Aufzeichnungen jetzt. Das ist alles so weit weg.

Eifersucht

Ich war grad fünf. Sie hieß Claudia, kam, sah mich balancieren und ging. Einmal habe ich sie besucht, das Kinderzimmer war hell und mit einer riesigen Glastür zur Diele. Alle Türen standen auf, auch die zum Wohnzimmer. Danach fand ich mein Zimmer eng. Die offenen Türen fehlten mir. Später in der Schule konnte ich meine Mutter nur selten duzen. Sie war Lehrerin. Jedes Gespräch war mehr als offiziell. Neben mir saß ein Mädchen, der es genauso ging. Claudia. Mit 15 ging mein Bruder manchmal mit mir tanzen, bis er sich verliebte: Sie hieß Claudia. Jahre später tötete sie sich. Seitdem hängt ihr Relief bei meinen Eltern im Schlafzimmer. Cellistin war sie. Ihre Mutter ist Bildhauerin. Vater hörte ihr stundenlang zu, länger als mir. Irgendwann kam dann eine Claudia und verliebte sich in den Vater meiner Kinder. Ich war wie gelähmt. Claudias gibt es viele. Aber die Eifersucht ist immer die selbe. Und dann ruft ausgerechnet eine Claudia Groke bei Gib8! an. Während ich das schreibe, legt Quoos Claudis Space auf, OK clouded haze, aber ich schaffe es seit Jahren nicht mehr, etwas anderes zu hören. Mir ist zum Heulen: Hab beim Übergang von »ewig« zu »zeitlos« zwei Bewertungspunkte bekommen. Mehr Nähe geht nicht, hab Gänsehaut. Ich liebe diese Software. Drei Bewertungspunkte wären die Hölle. Diese Dreieinigkeit mit dem Unsichtbaren im Studio zehrt, sobald ich mir vorstelle, dass mein Monitor im Studio sichtbar ist - nach der stereotypen Anfangseuphorie bis zur Schlaflosigkeit. Im BigBrother Container würde ich schon am ersten Tag ausbrennen, egal wie intensiv ich das Team kennengelernt habe. Zwei Bewertungspunkte meint die traute Zweisamkeit mit der Blaster-Software, die scheinbar immer wohlwollend programmiert ist. Es ist, als ob der Name Claudia da per Filter ausgeschlossen ist.

Auch in NRW war Silvester stellenweise wie Bürgerkrieg. Eine Hörerin sagte das beim WDR2. Klar, schob der Sender fast lückenlos das Statement von Bischof Huber nach, dass mann/frau seine Aussagen kritisch hinterfragen sollte. Gesinnungsterror und Wahrnehmungsstrafvollzug... Ich bin froh, dass Tim fit ist. Nina hat sich auch schon gemeldet. Silvester und alle fit. Ob Fernsehen brutalisiert, oder ob die Wurzeln tiefer liegen? Es schneit Riesenflocken. Michael Nast ist ein Onkel von Ninas Alex. Ich war verblüfft, als ich Alex in einem Bundeswehr-Video gesehen hatte. Unvermittelt tauchte er auf meinem Monitor auf. Im Moment vermute ich ihn in England. Die Flocken werden kleiner und regenschwer.

Monitor als Heimat

Die Ladezeiten streuen. Der Blaster lässt sich nicht direkt aufrufen. Es gibt allerdings auch keine Rückmeldung vom Internet Explorer, warum er sich nicht aufrufen lässt. Stattdessen spielt your ten mofo In The Waiting Line. Wie die ihre Seite programmiert haben, staun. Ich kann wie gesagt von ihr aus nicht mal den Blaster aufrufen. Und der öffnet sich sonst, wenn ich nicht gerade auf einer PDF-Seite bin, fast überall. "Proxy Error
The proxy server received an invalid response from an upstream server. The proxy server could not handle the request GET /. Reason: Error reading from remote server
-------------------------------------------------------------------------------- Apache/2.2.4 (FreeBSD) mod_ssl/2.2.4 OpenSSL/0.9.7e-p1 DAV/2 Server at www.assoziations-blaster.de Port 80". Im Google-Cash ist er noch gespeichert. Immerhin. Sieht so aus, als ob er offline ist. Gestern ließ sich ein einzelner Text nicht aufrufen, heute der ganze Blaster: Der erste Text zu "Software" unter dem Nick 3points. Aus dem Cash heraus kann ich den Blog öffnen. Der Blaster selbst reagiert nicht, aber auch nicht der Internet Explorer. Irgendein Filter ist dazwischen getreten. Ob das an der MySpace-Seite von your ten mofo liegt? Der Virenscanner hat keine Veränderung signalisiert. Irgendwie ist es beruhigend, aber auch traurig. Hypertext ist schon toll. Verlinkte Worte haben etwas Befreiendes. Jedes einzelne eine Einladung zum Ausbruch aus dem zu eng werdenden Gedanken. Dabei immer im Hinterkopf: "Der wichtigste Mensch auf dieser Welt bin ich für mich. Nur wenn ich mich achte und erhalte, kann ich Kraft und Zeit für meine Mitmenschen aufbringen." Schwellenfreiheit, was ist tatsächliche Schwellenfreiheit? Der Blaster lässt sich nicht aufrufen seit mehr als einer Stunde. Klicke ich in Word gespeicherten Blaster-Hypertext an, öffnet sich ein Microsoft-Fenster: "Die Web Site meldet, dass die Anfrage unzulässig ist." Das Fenster sehe ich heute das erste Mal. Auf RTLII quälte sich gerade jemand mit einem Elefanten, den er geerbt hat, herum. Dass sich nicht mal der Internet Explorer geöffnet hat, macht mich stutzig. Eine rationale Erklärung habe ich nicht.Hab Gänsehaut und kalte Füße. 11.44 Uhr ist der Blaster wieder online.

Beiersdorf tut mir gut. Das Missionarische ist weg, wahrscheinlich war das die Anspannung. Tim ist an der Oehmestraße. Sie bleiben im Hellen, behauptet er. Dabei ist die Oehmestraße dunkel, kotz. Das knallt jetzt schon fast im Sekundentakt. Ausgerechnet jetzt bin ich nicht da. Schade. Haffelder mag Funk. Vielleicht spreche ich Funk doch selber wegen einer Diss an. Kann Tim nicht mehr erreichen.Wahrscheinlich hört er das Handy bei dem Krach nicht mehr. Jetzt ist es sogar besetzt. Hab Martin versucht zu erreichen. Vielleicht hat der meine Nummer im Display gesehen und Tim vom Festnetz aus angerufen. Jetzt ist das D2-Netz zusammengebrochen oder überlastet. Aber das ist ja das Gleiche. Immerhin funktioniert das Internet. Komisch, dass ich so viel Angst habe. Irrational. Und ich habe keine Ahnung, was ich nächstes Mal anders machen kann. Mich auf irgendeiner Party betäuben, damit ich nicht dran denke, was er macht? Vielleicht hat er nächstes Jahr eine Freundin. Das wäre toll. Eine mit Pille.

Oberauer wird lesbar und reagiert scheinbar schneller als Google News. 16.05 Uhr hatte ich die Nachricht bereits unverschlüsselt in der Mailbox. Fragt sich, wann der Unfall war, grübel. Ob die wesentlich vor 16 Uhr losgefahren sind? Wieso war der so nah dran? Was hat der gemacht? Der Text braucht ja auch mindestens zehn Minuten ohne Spracherkennungssoftware. Oder? Ich tippe langsam, schmacht. Spracherkennungssoftware wäre toll. Jetzt läuft FJWs Lied. Ich würde am liebsten den Einsatzbericht verlinken, so sauer bin ich immer noch.Lost habe ich inzwischen nie wieder gesehen. Das Borat-Double auch nicht. So viel zum Thema Synchronizitätspanik. In meinem Weinglas kämpft grad eine Eintagsfliege um ihr Leben. Hab keine Lust, ihr zu helfen. Das Glas ist zu tief. Ich müsste aufstehen und eine Gabel holen. Verdammt, ich steh auf. Ich fühle mich von den anderen Fliegen beobachtet. Dabei dachte ich immer, Fliegen sind Individualisten. Michael Spleth ist auf Sendung, und ich klammere mich an den Beiersdorf. Irgendwie scheine ich verliebt zu sein. Das macht der Wein. Ich bin verliebt in mich. Eine aussichtslose Sache. Onanieren vor dem Unsichtbaren, schmacht. Jetzt kommt der sogar mit monarchoidem Plural und stellt sich im Halbkreis auf. Heimat. Irgendwann bin ich reif fürs MDR-Hören. Der ist heute aber tatsächlich auffallend still. Wahrscheinlich feiern die. Autopilot. Ich war bei R. Inzwischen ist mein linker Arm bis in den Nacken hinauf komisch, sobald ich mich rechts rumdrehe. Ich muss das nächste Mal rechts von ihm sitzen. Und Sport machen. Knoblauch allein genügt nicht. Komischerweise spüre ich die Hüfte kaum noch. Das passiert wahrscheinlich alles in meinem Kopf, irgendwo cortical. Hab Schiss vor einer Medikamentenumstellung während des Gutachtens. Das wird dann wieder so komplex. R. hat über meine beiden Furbies gelacht. Der und seine Lebensuhr. Groke ist bestimmt grad verdammt glücklich. Irgendwo im Schnee. Ich hab grad so eine Schwere. Der sitzt da und wartet auf den Tod. Zu mir kommt er nicht. Noch nicht. Voltaren mag er. Immerhin. Dass ich meine Durchblutung tatsächlich so beknackt steuere, dass ich mir selber schade, hätte ich nicht gedacht. Symmetrisch denken... Rückwärtszählen, simple Rechenaufgaben, je simpler um so besser... Das ist schon wieder so lange her. Das funktioniert tatsächlich. Verrückt. Das hätte ich nicht gedacht. Hab geglaubt, die Performance 2001 war getürkt. Die Anspannung lässt jedenfalls nach. Ich liebe mich. Aber Robby zu erleben ist hart. Mich provoziert er jedenfalls fast ständig. Ich will ihn ständig verändern.

Meinungspflege

Groke zu simsen, wäre toll. Zum Beispiel, verdammt, was könnte ich ihm simsen? Entschuldigen Sie, ist das Ihre Nummer, ich mach das grad das erste Mal? Ob er dann alle bisherigen Kontaktversuche in den Skat drückt? Eine einzelne SMS, schmacht. Tja, Meinungspflege per Telefon. Wie simse ich aus einer Telefonzelle? Geht das überhaupt, oder klappt das genauso wenig wie ein Bildtelefonanruf in der Geschlossenen? Drinnen und Draußen ist sowieso relativ. Verdammt, warum habe ich das Gefühl, mein rechtes Bein schläft ein? Drinnen und Draußen... Das linke Bein und dder rechte Arm haben sich noch nicht gemeldet. Immerhin. Irgendwer scheint sich da in der körpereigenen Peripherie für mich zu... Verrückt. Ich werde verrückt. OK, es ist verrückt, zehn Sekunden wegzudenken. Ich brauche nicht ontop zu deafferenzieren, ich habe zehn Sekunden Vorlauf mit dem, was ich schreibe. Hab Tim gebeten, die Jacke mit den Reflektoren anzuziehen, wenn sie um Mitternacht an die Elbe gehen. Am liebsten wär ich bei ihm. Ob heute Neumond ist? Es ist so dunkel. Last Night I Nearly Died . Vielleicht lässt er sich überreden, wenn ich ihm sage, dass ich mich langweile? Pech, es ist komisch, sagt er.

Der Weg rüber war schlimm. Es stinkt nach Sprengstoff. Armut stinkt. Kaum ist es so dunkel, dass Gesichter nicht zu erkennen sind, zündet dir scheinbar jeder sprengstoffbestückte Idiot seinen Knaller körpernah. An der Ecke Glashütter/Bärensteiner hat ein Jeep extra Gas gegeben, als er auf mich zukam, und ist ohne zu blinken abgebogen, um mich sicherer zu überrollen. So offenen Hass spüre ich selten wie in den Nächten zum Neuen Jahr. Tim hat mir versprochen, Licht mitzunehmen, wenn er tatsächlich an die Elbe geht, und anzurufen, wenn er wieder zu Hause angekommen ist. Per Festnetz. Alles andere bricht dann garantiert zusammen. As every year. Draußen ist Krieg. Aufgeheizt mit allem, was Sprengstoff und Gaspedal bei entsprechender Dröhnung bieten, das Martinshorn als Soundtrack. Ich zittere jetzt noch. Scheiß-Gaslaternen-Romantik. Ich wünsche denen IR-Videoüberwachung und die vernetzt, so mies die Bildauflösung auch im Moment noch ist. Vielleicht gibt es ja Bastler wie Wolle, die sie aufpeppen. Mir ist zum Kotzen. Wenn es nach mir ginge, müsste jeder, der Silvesterknaller kaufen will, einen Einkommensnachweis mitbringen, aus dem hervorgeht, dass er kein Hartz-IV-Empfänger ist. I don´t like Brigitte aus dem Bug´schen Repertoire. Egal. Alles. Mir ist alles egal. Fuck them all. Just for Fun. Außerdem wird das sowieso nix, solange es in Striesen keinen Ortsverein gibt, der sich dafür interessiert, was nach Einbruch der wortlosen Dunkelheit außerhalb der TV-Eingangsstrahlung passiert. Was nützt der schönste Baum, wenn keiner drunter quatscht. Huchja. Wer unterhält sich schon bei dem Funzellicht länger als nötig draußen. Es ist, als ob es keinen Mittelweg zwischen blauem Stadionlicht und Gas gibt. Ich hasse Denkmalsschutz. Wenn die Lampen unter den Platanen am Goldenen Reiter nicht so beknackt aussehen würden... So hell wäre schön. Da sitzen auch Leute. Licht ist eben wichtig. Nicht nur die Kneipendichte. Denn die ist hier nicht geringer als auf der Touri-Strecke.

Intravaginaler Poloniumschmuggel

OK, das ist nicht grad die Erste Assoziation zu Knoblauch. Eher zu Bug. Ich höre grad WDR2. Es ist so aufregend, schmacht. Fühle mich fast schon als Westdresdner. Und das mitten in Striesen: Ich verwechsle sogar schon Plutonium und Polonium. Der Link hängt. Wer weiß, wozu das gut ist. Es wird schon wieder russisch ruhig. Auszuatmen tut gut. Ich hab neuerdings rechts in der Nase irgendwas, was da bis gestern nicht war. Zeit für Nasenöl. Kann mich gar nicht dran erinnern, was ich beim Schreiben gemacht habe. Mit dem linken Arm hatte ich mich aufgestützt. Aber der rechte Arm war fast die ganze Zeit auf der Tastatur. Könnte ich schwören. Der Link hängt immer noch. Komisch. Bei Bug ist ein Hund auf der Fahrbahn. OK, es war Adobe. Immerhin, nicht die russische Mafia. Der Link hängt wahrscheinlich immer noch. Nein, er öffnet sich. Sex pur ist das. Mir wird gleich ganz feucht in der Nase. Aber nur rechts. Wie das bloß kommt? Ich könnte schwören, ich habe nicht gepopelt. Ich geb´s auf: Es ist die ganz hohe Schule der Geheimhaltung: Es ist langweilig. So langweilig, dass ich nicht mal Lust zur Textverarbeitung habe. Hab Lust, mich zu konzentrieren, irgendwas zu lesen oder zu schreiben, was straight ist und trotzdem lesbar. Vielleicht gehe ich doch noch mal in die Datei. Pech, Adobe hat andere Pläne mit mir.

Haiku

Der Rechtschreibfehler als kürzeste Form des Haikus, dozier. Damals gab es noch keine Fernlaster. Hab bei dem Frosch immer eine zubetonierte Straße gesehen statt einem alten Teich. Aber im 17. Jahrhundert ist das unwahrscheinlich. Zeit für Aldi. Ein Aldi-Haiku, grins. Der alte Teich. Ein Frosch springt hinein - das Geräusch des Wassers. Instabile Angina Pectoris war die Achsel-Schiene. Verdammt, hab ich Goerge verflucht, als er nicht auf meine Karoshi-Syndrom-Frage bei Instabiler Angina Pectoris reagiert hatte. Und das alles wegen dem bisschen Orgasmus beim gemeinsamen Radfahren. Wenn das überhaupt einer war. War wahrscheinlich nur Autosuggestion. Außerdem hat keiner außer mir was gemerkt. Kalte Hände, verdammt. Grad rief Martin Witt an. Der sammelt Frösche. Hab ihm nie von dem Haiku erzählt. Ein Vierteljahr war er in Japan. Cayennepfeffer sei eine Art Chili, sagt er. Es riecht nach Paprika, finde ich. Er war in der Famulatur in Togo. Das scheint in Afrika zu sein. Finalgon statt Silikon, grübel. An welchen Ort soll Atropin nicht? Trophos, Topos... Philanthrop. Atropin & Pupille, grübel: Was kontrahiert, resp. schwillt, damit die weiter wird? der Kammerwinkel wird dabei eng. Was ist in Pilocarpin drin, dass die Pupille eng wird? Was macht Adrenalin an den Pupillen? Flucht & sympathische Weite. Bin schon wieder beim Glaukom. Es wird wirr. Groke & Alvers = sympathische Weite. Jedenfalls schmeckt der Kaffee mit einer Messerspitze Cayennepfeffer und Knoblauch fantastisch. Das regt nicht nur den Speichel an. Aber mit trockenem Cayennepfeffer huste ich. Knoblauch, gelöster Cayennepfeffer und Coffein auf knisternde Silikon-Lecktücher. Oder statt Silikon irgendeine verzehrbare Substanz, auf dass die beiden sich überlegen können, wie viel Nähe sie zulassen. Knäcke, schmacht. Aber das ist trocken. Wenn beides drin wäre: Zum Einen das Feuchtwürzige und abschließend das Trocken-Knusprige, das Appetit auf einen leichten Weißwein macht... Schwartentücher mit Crush-Effekt, mit einem Pflöpp. Ich sehe jetzt schon die abgebissenen Zahnarztfinger. Hab mich in ein Paar Lippen verliebt. Zahnspüllösung mit schmerzlinderndem Weißweinaroma, träum.

Obstsalat

Mein Aldi ist linksdrehend, wie lange er auf hat, weiß ich nicht. Wartungsarbeiten. Meine linke Hand ist pelzig, bis in die Axel. Sensomotorische Wasweißich. Klavierspielen und Sport, jaul. Und mehr trinken zwecks Drainage von Hirn und Peripherie, mehr mache ich nicht. Um nach Micristin-Analoga in der Nahrung zu suchen, bin ich zu hibbelig. Was passiert eigentlich bei Schwereübungen, außer dass ich zu schwitzen beginne wie ein Pelz? Dehnung vielleicht. Huchja, Kundalini. Das ist schon wie beim Radfahren. Bloß eben am Arm. Eis. Irgendwas mit Eis. Fenster auf. Ob das die Wechseljahre sind? Ich hab bis letzte Woche gefroren, beim geringsten Anlass. Inzwischen ist mir so warm, dass ich befürchte, dass es zu spüren ist. Knoblauch! Ich brauche Knoblauch. Das verdünnt auch ohne Micristin. Obstsalat. Wie verläuft eine Malaria? Und steckt die wirklich nur auf dem Blutweg an? Vielleicht habe ich eine. C. hat sie ja inzwischen auch. Malvaria nennen die die Kryptopyrrolurie. Vielleicht war die ganze Malaria-Diagnostik ein Fake, irgendeine Kreuzreaktion? Malaria, Malvaria. Oder war das die Haemochromatose? Ich schmeiße schon alles durcheinander. Malvaria steht nicht für Eisenüberschuss. Hab ich jetzt beides? Ich dreh mich im Kreis. Wahrscheinlich hab ich keins von beidem. Heute mache ich den Kryptopyrrolurietest. In Ruhe. Oder übermorgen. Wahrscheinlich eher übermorgen. Mein Eisen ist jedenfalls im Normbereich, sagt die Bräunig. Die anderen Tests werden auch unauffällig sein. Schritt für Schritt. Ohne Eile. Hab Achsel mit X geschrieben, staun. Was war das? Komisch. Freud jedenfalls nicht.

Heute klopfe ich bei ihm. Eine halbe Stunde Labern ist die Schmerzgrenze, glaube ich. Länger hält er es ohne Rauchen nicht aus. Der ist für mich DAS Monumentalwerk für Deprivation. So überwacht wie er sind wenige. Der duzt die sogar, sagt er. Ob die Schmerzen dadurch nachlassen? Timonil und therapeutische Lokalanästhesie, sagt Google. 50 000 Euro Bußgeld, sagt das Regierungspräsidium, wenn ich mich reinhänge. Blöd ist das. Bestimmt hat er beides schon längst. Obwohl: Fragen können muss ich dürfen. Ist ja lieb gemeint. Steffi Neu hat einen String-Tanga von ihrer Mutter gestrickt bekommen. Vielleicht ist das inzwischen gar nicht mehr üblich. Ist ja schon zehn Jahre her. Aber geholfen hatte es scheinbar. Außerdem haben die in Mergentheim ständig haufenweise Patienten. Die können sich gar nicht leisten, veraltetes Wissen ins Netz zu stellen. Wie sehr die sich mit Krumbeck vernetzen, weiß ich freilich nicht. Bei dem war ich mal zum Bewerbungsgespräch. Sozialhilfe könnte ich auch zuhause beziehen, war sein Feedback. Der musste an jeder Tür den Kopf einziehen. Immerhin arbeitet er inzwischen auch redaktionell. Leeser ähnelte Karsten, fand ich damals. Aber der interessierte sich nicht mehr dafür, wo sein Vater abgeblieben sein könnte. Namen verbinden eben selten. Bernhard zu fragen, habe ich mich damals auch nicht getraut. Karsten hatte ständig einen Flachmann dabei, schien es. Aber er war so klar, dass er sich an mich erinnert hat.

Hab einen neuen Blog entdeckt. Heute zucke ich bei jeder Verkehrsmeldung zusammen, sogar beim Tüten im Musiktitel. Thieme sucht schon die zweite Woche einen Redakteur. Nach dem Volontariat beim Deutschlandradio wäre der Job toll. Am liebsten mit Groke-Webcam auf dem Monitor. Das wäre dann fast, als ob er in Stuttgart ist. Dann könnte ich jede Handbewegung und jede Veränderung auf den Bildschirmen in Echtzeit kommentieren und gleichzeitig jobben. Stalking nennt Mcnep das, glaube ich. Aber viel schlimmer als der Verkehrsticker wäre ich dann auch nicht. Hab schon wieder kalte Hände, außerdem juckt es grad dort, wo seit Unzeiten schon kein Grund mehr zum Fokussieren war. Verdammt, die kalten Hände nerven. Der Ticker ist heute vernetzter als sonst. Oder ich bin nervöser. Kein gutes Zeichen für jemanden, der Risperdal ausschleichen will. Vor allem die Augen will ich sehen: Ich will sehen, wann er die Brauen hochzieht, wann er den Mund zusammenpresst oder ihn verzieht. Monitoring, und das ununterbrochen, bis ich müde werde. Leuchttürme, was sind Leuchttürme? Jeder ein Fake. Schlaf tut gut.

Es gibt Radiostimmen, die suggerieren so viel Nähe, dass ich aufhorche, innehalte und Geschriebenes neu lese. Fast als ob die Stimmfärbung, als ob die gesprochenen Worte mich meinen. Irgendwo da draußen, scheinbar im selben Moment und dabei doch oft schon vor Ewigkeiten aufgezeichnet. Manchmal reißt dann ein Gedanke beim Schreiben ab. Manchmal beginne ich dann im Weltweiten zu suchen, um das Gehörte besser zu verstehen. Bei Garcia selten, aber beim WDR2 oder bei Groke ab und zu. Manchmal rufe ich sogar an. Aber dann ist plötzlich alles vorbei und das ganze Traumgebilde bricht in sich zusammen. Was bleibt, ist ein Puzzle von Gedankensplittern, die ich dabei aufgeschrieben hatte und aus denen ich das nächste Kartenhaus zu bauen beginne. Es ist, als ob Nähe einengt, sobald ich sie suche. Am ehesten spüre ich Nähe, wenn ich mit meinen Kindern zusammen bin und sie sich unterhalten, während ich nur dabei bin, ohne einzugreifen in ihr Gespräch und stattdessen träume. Obwohl Nina schimpft, dass ich ihren Gedanken abreiße, mit dem, was ich sage, sobald ich dann tatsächlich rede. Ich höre sie, bin in Gedanken, spreche. Scheinbar war sie mir nah. Dabei brauchte sie nur ein Widerlager, um sich deutlicher zu spüren, jemanden im selben Raum, der dabei ist, während sie plant, streitet, eine Idee entwickelt. Jetzt hab ich eine CD von ihr. Sie hat eine wirklich schöne Stimme. Jetzt ist sie aufgezeichnet. Ein schöner Moment.

Think The Impossible

Alvers tut so, als ob nicht der Arbeitsamts-Bus (82), sondern der zur Messe (75) bei ihm vorbeikommt. Vielleicht hat Albrecht dafür gesorgt, dass sich seine Hausnummer (74) einprägt, wenn auch nur kurzstreckig. Sigurd Goldenbogen fährt bis zum 7. Januar nach Rügen. Auf den Neuen Jüdischen Friedhof käme man nicht so einfach rauf, auch wenn man da begraben werden will. Achim Aris wisse vielleicht mehr. Brecht habe auch gegenüber von einem Friedhof gewohnt. Friedhöfe sind wichtig, schon um an das eigene Leben zu erinnern. Dass der Friedhof älter als die Klinik ist, war mir auch vor dem Gespräch mit Sigurd klar, nur nicht, dass er so riesig ist. Inzwischen hätte ich wieder eine Direktverbindung zum Radio. 21 Minuten. Ich bewerbe mich dort für ein zwölfwöchiges Redaktionspraktikum ab April, nach dem Vierteljahr beim Wirtschaftsfernsehen. Dann müsste ich fit für den Deutschlandfunk ab Oktober sein. Und es bleibt sogar Zeit für Urlaub dazwischen. Huchja, Groke im Dresdner Silvester-Schnee, schmacht. Aber das wird sowieso nix mit Schnee in Dresden. UW, Unter Wasser, Tauchbilder. Aber dazu ist er bestimmt zu sehr Hedonist. Alvers war im Eis. "Alvers" ist ein norwegisches Wort, aber vielleicht ist es auch nur ein Schreibfehler. So sehr interessiert er mich auch nicht. Verdammt, warum heißt das MS-Projekt ausgerechnet Nina? Und warum verlinken die das unter Emotional Sciences? Meine Mails scheuchen alle in den Urlaub, Friedhof scheint nicht DAS Thema zum Jahreswechsel zu sein. Immerhin hatte Groke die erste zu Alvers, dem Polarforscher, gelesen, bevor er sich zum Eisstochern verabschiedet hat. Zeit für Leberkäse. Ich muss meinen linken Arm mehr bewegen. Die Durchlutung lässt nach. Wie die Zeit rast. Ich hab nichts geschafft. Zumindest weiß ich immer noch nicht, was Alvers auf Deutsch heißt.



Tim hat keine Lust, mit mir die Synagoge anzusehen. 21.43 Uhr: Die Mail ist immer noch ungelesen, heul. Der Betreff war wahrscheinlich nicht so interessant für ihn. Oder dort ist kein Internet. Aber eingeloggt war er laut Profil. Vielleicht maile ich seltener. Wahrscheinlich nervt das. Von der SZ habe ich auch noch kein Feedback. Nicht mal eine Eingangsbestätigung, wie sie MySpace liefert. Die SZ-Eingabemaske versendet keine automatische Kopie an meine Emailadresse. Fast so kryptisch wie beim ARD ist das. Obwohl da kann ich ja auch auf die Mail ins Studio verzichten und über den Outlook-Umweg gehen, um eine Kopie für meine Ablage zu bekommen. Ich leihe das Stadtteilbuch über Johannstadt vom Sandstein-Verlag aus. Da wird bestimmt etwas über die Aufhebung des Ansiedlungsverbotes für Gewerbe nach dem Luftangriff stehen. Friedhöfe, Plattenbauten und Kaufhallen allein machen ja noch keinen Stadtteil aus, bei allem Respekt vor dem zentralistischen Reißbrettentwurf.

Schnell

Watson hat seine Gendatei veröffentlicht. Crick und Melzack kannte der. Von Crick hat VerdammtWieHießDer mir vorgeschwärmt. In einer Hypnosesitzung mitten im Zug. Bis dahin hatte mich Crick nie interessiert. Der hatte eine bunte amerikanische Illustrierte zur Tranceinduktion benutzt. Hamann finde ich nicht, wahrscheinlich hieß er anders. Sein Sohn hatte grad einen Krupp, vermutete er, schaute aus dem Zugfenster und sagte ErKriegtKeineLuft. Kurz vorher hatte er noch Borders of Consciousness, Crick und Apoptose auf einen Zettel gekritzelt. Den Zettel habe ich letzten Monat, neun Jahre nach dem Gespräch, weggeschmissen und immer noch Gänsehaut, sobald ich mich an die Zeitschrift erinnere. Damals war mir klar, dass ich ins Print MUSS. Die Zeitschrift habe ich nie wieder gesehen. Am ehesten erinnerte die Max Ende der Neunziger an sie, als sie noch fast A3-Format hatte. Es war einfach geil. Wenn SchwarzWeiß, dann mit wenigen Details, aber Matt und Hochglanz innerhalb einer Abbildung, viel Haut und viel Weite, resp. viel Nähe. Ohne das GEO-Giftgrün. Wenig Text, viel Fläche. Der Playboy der Life Sciences. Aber Wolfgang Pabst hatte 1999 keine Lust, sein Layout zu verändern und konzentrierte sich auf Transplantation.

Schlagzeug

Inzwischen höre ich Musik anders, sogar die, die ich als Kind oft gehört habe: Das Schlagzeug fällt mir auf. Spleth denkt, Piloten trinken keinen Kaffee. Wozu sind die sonst zu zweit. Hab Tom wahrscheinlich irritiert: Er hat sich mit bye bye verabschiedet.

An der Fetscherstraße

Mir ist elend. Auf Gummibärchen und Sachsen kommt nur Schrott bei Google. Die versteigern in Sachsen tatsächlich Gummibärchen nach Pfändungen. Allerdings von Ravensburger. Ich höre grad Bug: Das Gote-Interview war zum Verlieben. Fleischwurstbrötchen mag Gote, sagt er. Bei denen redaktionelles Praktikum zu machen ist bestimmt eine harte Schule. Montag bis Freitag läuft Forschung Aktuell von 16.35 bis 17:00 Uhr und am Sonntag von 16:30 bis 17:00 Uhr. Das Interview mit Wolfgang Büser gestern war schon nach wenigen Minuten online. Das tat gut. Kohle und Koks... Transinsight ist außerhalb des Friedhofgeländes. Der Sandstein-Verlag, Spezialist für Johannstädter Stadtteilgeschichte, sagt das jedenfalls. Postadresse des Neuen Jüdischen Friedhofs sei die Fiedlerstraße 3. Zum Zugriff auf entsprechende Grundbucheinträge soll ich mich an das Stadtvermessungsamt wenden.

Vielleicht frage ich vorher nochmals den Goldenbogen-Verlag, um nicht ins Kreuzfeuer zwischen Eva Stange und dem VVN zu geraten. Der Themenstadtplan listet nur drei Hochschulen für Johannstadt, komisch. Die Uniklinik blendet der aus. Immerhin weiß ich jetzt, dass der Trinitatis-Friedhof auf der Fiedlerstraße 1 ist und der Neue Jüdische auf der Fiedlerstraße 3. Dass die Uniklinik nicht auf der 5 sondern per Postanschrift zwischen Herzzentrum und Jochen ist, wusste ich vorher, auch ohne Grundbucheinträge zu kennen. Ein Dorf für Zugvögel. Warum ist mir früher nie aufgefallen, wie groß das Friedhofsgelände ist? Das ist ja fast halb so groß wie das Klinikgelände. Ich hab Lust, Grabsteine auf Sterbedaten abzugrasen. Warum lässt sich einer direkt neben der Klinik beisetzen? Ob das die Verwandten entschieden haben? Oder ob das tatsächlich alles Tote aus dem 19. Jahrhundert sind, wie die Webseite nahelegt? Ich war noch nie auf dem Friedhof. Gleich daneben ist ein Pflegeheim, genau wie beim Johannisfriedhof. Welterbe, schmacht. Albrecht und sein Schloss. Der Tatzberg sei eine Sandkuppe in der grundfeuchten, hochwassergefährdeten Johannstadt, schreibt Uwe Miersch. "Am Tatzberg gab es um 1800 eine große Sandgrube mit einem vier Meter hohen Steilabfall gegen die Elbwiesen. Hier befand sich das Tännicht, ursprünglich ein Kiefernwald, später ein Birkenwäldchen, das noch um 1760 bis an die Fetscherstraße heran reichte." An mehreren Zugängen zu dem einen Kilometer langen unterirdischen Gangsystem standen Schubkarren mit zeltartigen Gebilden aus schwerem Leinen über Zinkwannen und erinnerten ständig an den Tod. Die Gänge waren dunkel und muffig warm. Man konnte so auch bei Regen trocken von Haus zu Haus gelangen, das StirbLeise im Kopf. Oje, ich wär fast auf einem intensivpsychiatrischen Klo gestorben, also extrem leise. Ein Baum wäre gut, irgendwo einen Baum so genau zu kennen, dass er einen schreien hört. Sex auf einer Verkehrsinsel war Urlaub dagegen. Zu träumen tut gut. Von endlos viel Zeit statt diesem Hoffnungs-Staccato bis zum nächsten Renten-Gutachten. Transinsight scheint zwischen dem Pflegeheim und dem Friedhof zu sein. Wahrscheinlich betont Alvers deshalb so sehr, dass sein Team jung ist. Wenn es wärmer ist, schaue ich mir das Gelände mit dem Rad an.

Silikontücher mit Cayennepfeffer

Allmählich kommen die Erinnerungen wieder, zwar platt, aber immerhin. Es ist ein Anfang. Das Googeln nach Latexmasken war ein massiver Reiz. Ich dachte, Google listet das aktuelle Atemmaskenangebot, das in der Anästhesie jetzt üblich ist. Stattdessen kam lauter Fetish-Kram. Beatmungsmaske hätte ich eingeben müssen. Dass es keine Silikontücher für Oralsex geben soll, wundert mich. Die Silikonbeatmungsmasken sind schon auf dem Markt. Zumindest für Kinder. Die reagieren ja noch geruchsempfindlicher. Ob die für Erwachsene zu schlabbrig sind, so dass sich kein Beatmungsdruck aufbauen lässt? Ich hab Nackenschmerzen. Ich sitze total blöd. Das verspannt sich alles. Zeit schlafen zu gehen. Silikontücher wären schon gut. Und die nicht nur für Billiardstöcke. Wie ein Kofferdam aufgebracht wird, kann ich mir nicht vorstellen. Der Zweck scheint der selbe wie beim Oralsex-Latextuch zu sein: Infektionsprophylaxe. Also Schutz vor Speichelzutritt. Ich würde da Erstickungsängste kriegen, sobald die Nase verklebt. Macho-Zahnärzte, grusel. Mittlerweile scheint die Schutzbrille nicht mehr zu genügen. Bestimmt schieben die irgendwelche Aushärtungsprozesse von Kunststoffen vor. Wenn sich das durchsetzt, brauche ich noch mehr Antidepressiva. Jedenfalls setzen die dafür inzwischen auch Silikon ein. Ob das für den Sexgebrauch reißfest genug ist? Die nehmen Zahnseide, um ihn anzupassen. Ich muss nicht alles wissen. Wenn, hat sich bestimmt schon jemand gefunden, der die Idee längst vermarktet, wenigstens die Kofferdam-Firma. Flueckiger nimmt die sogar für Kinder. Ich bin gespannt, wann die ersten Erstickungsfälle unter Kofferdam beschrieben werden. Ein Oximeter würde ich jedenfalls verlangen. Und zwar eins, das nicht erst bei 92 Prozent alarmiert. Wenn die dann auch noch Dormicum nehmen, wird mir übel. Jedenfalls wenn sie auf Sauerstoffnasensonden verzichten. Und damit kommt eins zum anderen. Das wird zu viel. Das kann nicht funktionieren. Ich bin tatsächlich zu alt, heul. Hab vor lauter Schreck vergessen, was ich eigentlich gesucht hab: Silikontücher für Oralsex, weil die nicht so stinken wie Latex. Nacht. Individuation per Askese ist immer noch der sicherste Schutz, heul. Sport ist wichtig. Nächste Woche Mittwoch rufe ich Oliver wegen Volleyball an. Und träume von Grokes Waschbrettbauch. Kalte Füße. Robert Christmann würde jetzt nach einer sächsischen Silikontuchfirma suchen, um sie vorzustellen, könnte ich wetten. Eine Liechtensteiner Firma ist das. Oder auch nicht. Odol und der Chlorodont-Nachfolger werden wahrscheinlich keine Silikontücher im Sortiment haben. Vielleicht setzt sich das Produkt auch gar nicht durch. Bei Gummibärchen denkt ja auch keiner als erstes an BSE. Aromatisierte Silikontücher... ChiliKirschSchokolade oder wenigstens Cayennepfeffer. Es ist schon wieder lange her, dass ich das letzte Mal auf Silikon gekaut habe. Büser beschäftigt mich :-) Vielleicht Silikon mit Knistereffekt. Verdammt, wie war das mit der Geräuschtestung bei Chips. Dieses Krustimeter, das Kaugeräusche aufzeichnet, um jedem Lebensmittel seinen akustischen Fingerprint zu liefern, gibt es bestimmt auch für die Odol-Kaugummis. Zu Kaugummi und Silikon hat Google auch keine weiterführende Idee. Knisterbrüste. Hautemphysem. Da ist heute der Wurm drin. Bei Gummibärchen knistert bis jetzt nur die Tüte. Gibt es in Dresden eine Gummibärchenfirma? Vier Firmenporträts in einem Vierteljahr. Vielleicht ist Tim schon aufgewacht. Die WDR2-Wetterfee geht nach Wien. Ursulas Klaviernoten. Der Krampf war sensomotorisch, schreibt heute einer. Er ging ja auch allmählich zurück. Ob das mit der Durchblutungsveränderung im sensomotorischen Cortex durch Risperdal zu tun hat? Ich mag das Risperdal nicht, Silikontücher auch nicht. Aber sich deshalb auf einen konkreten Partner zu konzentrieren wäre auch blöd. Dann schon lieber Risperdal. Jedenfalls die nächsten zwei Jahre.

Cayennepfeffer

Hab Lust auf Theater. Fine ist mir immer noch zu düster. Büser behauptete grad, dass Creme mit Benzylnicotinat und Cayennepfeffer, versetzt mit Zimtduft, den Penis versteift. Ob da allerdings auch der Kehlkopf beim Blowjob zuschwillt, lässt er offen. "Scharf", war das einzige Feedback der Knispel. Hab gestaunt, dass das Nikotin nicht an Menthol gebunden war. Warum bietet Google Benzen auf "Tantra Scham" an? Im ersten Moment hab ich gedacht, es geht um ein Aromat, irgendein Keton. Holger kann stundenlang über Biochemie labern, leider zu schnell. Ich kann nicht so schnell denken, wie er redet. Ob das die Tastsensorik herabsetzt? Was nützt eine Schwellung bei gleichzeitiger Wärme und Taubheit? Ob es Tücher mit Schwarz-Weiß-Trennung wie beim Kondom gibt, also mit einer Trennung der zu berührenden, resp. zu meidenden Areale? Ich kann mir Durchblutungszunahme nicht ohne die gleichzeitige Wärmeentwicklung vorstellen. Und dann Zimt und kein Menthol? Abgesehen davon erinnert Latex immer an Maske. Latex riecht schlimm. Außerdem legt es sich so luftdicht an. Eklig. Die Kombination von Creme und Latextuch ist bestimmt eklig. Vanille, Traube, Banane, Erdbeere und Minze machen es auch nicht besser. Ein Trost ist nur, dass wenigstens die Haut drunter schwitzt, der Ekel also nicht einseitig ist. Cayennepfeffer ist schon gut. Aber der Kehlkopf, grusel. Büser hat mal mit Ecki gearbeitet. Puh ist der alt geworden. Zumindest auf dem Foto. Vierzig war der damals. Der wollte seine Erektion patentieren lassen, um Gebühren einfordern zu können. Christian hat ihn vergöttert. Privates und Berufliches zu trennen, war ihm wichtig. Und dann machte der ausgerechnet Gerichtsshows. Lewandowsky war dann mein nächstes Mekka.
Wegen dem bin ich ins Forum Wissenschaft gegangen. Aber da war er schon wieder weg. Pech. Der hatte lange Beine. Ein Siegertyp war das damals. Alle Stühle im Raum waren besetzt, aber er war sich sicher, dass er trotzdem sitzen kann. Das ist das Einzige, was ich heute noch von dem Vortrag über die Beuysschen Filzecken weiß: Zu zweit auf einem Stuhl zu sitzen ist Stress, egal wie spannend der Vortrag ist. Bin dann mit Martin in eine Personalausstellung von Beuys gegangen, jeder mit mindestens drei Meter Privatsphäre. Ins Salzlager ist er gegangen. Na toll. Komischer Zufall. War auch bloß kurz. Mit Salz hatten die es damals. Die Preisträgerin hatte über einen Mann mit ALS geschrieben, der Salzmann hieß. Fehlte nur noch, dass Jörg Naumann "Nicht die Mama!" geschrien hätte. Die Salzburg wollte er damals einnehmen. Hab schon wieder vergessen, was das auf der Salzburger Straße überhaupt war. Eine Kiesgrube ist dort. Ella hat Szenografie studiert. Internet ist wirklich toll. Wie puzzeln. Danke, Google. Fehlt nur noch, dass irgendwo steht, warum Groke heute nicht sendet. Der Fahrstuhl im Forum hätte ihm gefallen: Der war ganz aus Glas. Dahinter war mein Schreibtisch mit Rosta-Fenstern. Irgendwie wollte ich mit dem Draußen in Kontakt treten in dem Aquarium von Großraumbüro.Überall Glas. An der Tür Christians netter Spruch "Es gibt nichts Anziehenderes als Gleichgültigkeit", von wem immer er den auch abgeschrieben hatte. Arbeit und Urlaub sei für ihn eins, hat er mal gesagt. Das klang noch grusliger als das Statement von Ekki, sorgfältig zu trennen. Damals interessierte Christian sich gerade für supraleitendes Material und es gab noch keine BigBrother-Container. Abgesehen von unserem Aquarium. Damals sprach das erste Mal das Radio mit mir. Konkret: Stefan Kieslich. Als der seine letzte Dresdner Sendung machte, hat Nina glaube ich geheult. Eine Woche später kannte sie ihn nicht mehr. Sport macht Glatze. Ob das rote Locken werden? Tim will meinen Kartoffelsalat nicht. Schokoladen-Fondue und Blattsalat wird es geben. Vielleicht geht Obstsalat.

Erdiger Atem

Gestern hatte ich nach Tantra Sex Kursen gegoogelt, als Exter auf Sendung war. Und da war es wieder, dieses DuWirstGesehen. Obdachlose scheinen das öfter zu erleben. Obdachlos am eigenen PC.
Exter war weit weg, mindestens zehn Sekunden, wie immer. Komisch. Abgesehen davon habe ich auch nichts Erregendes gefunden. Nur einen Fotoband zur weiblichen Scham kombiniert mit Mohnknospen, Astlöchern und Muscheln im Sand. Hab an Andreas denken müssen, dieser Geruchs-Messie hat sich beobachtet und entdeckt gefühlt, sobald er ein Mädchen Eis lecken sah. Wobei er sich dann beobachtet fühlte, hat er nicht gesagt. Nur dass sie seine Gedanken lesen könnten. Als wir im Frühling unter Linden gingen, hatte er Angst, ein Messer in den Händen zu haben. Die Lindh war gerade ermordet worden. Er tat mir leid. Ich weiß nicht warum. Aber die Angst kannte ich. Die Angst selbst derjenige zu sein, der gerade schuldig geworden ist. Eine irrationale Angst. Tantra. Scham. Schuld. Wo beginnt Austauschbarkeit? Wir haben alle ein Bett in einem Aufwachzimmer, das auf uns wartet. Jeder von uns wacht irgendwann auf. Wie oft muss sich ein Ereignis wiederholen, um austauschbar zu werden? Wenn ich Grokes MySpace-Seite anklicke und der Login sich verändert hat, ist das immer noch aufregend. Ein Klick, der verbindet. Hab Andreas selten vertraut, nicht mal wenn er schlief. Es war, als ob eine negative Energie von ihm ausging. Egal was er machte. Sogar wenn er den Ritterstern ins Kellerfenster gestellt hatte oder wenn er eine Johannisfeige im Schlosspark geklaut hat. Alles schien so bedeutungsgeladen zu sein. Es war als ob ihn der Unsichtbare ständig begleitete und provoziert werden wollte. Das Messer unter den Linden war nur ein Symbol von vielen. Am schlimmsten war es, wenn er betrunken war und etwas erzählen wollte. Es war dann so verworren, dass ich im nächsten Moment damit gerechnet hätte, dass er mich umbringt. Er konnte dann stundenlang Holz hacken. Mir war selten jemand so fremd. Tagelang vergaß er zu essen, trank Kaffeeschlamm und irgendwelchen Schnaps, bis er Blut kotzte. Als ich dann rote Laken aufzog, wurde er wütend. Hab dann keine Schüssel gebracht, er sollte die Flecke auf den Schaffellen sehen. Tim hat mir versprochen, keine Knaller auf seiner Silvesterfete zu zünden. Die Lindh ist im Herbst umgebracht worden. Aber das Gespräch unter den Linden muss im Frühling gewesen sein, die Blätter waren hell und die Sonne tat gut. Ich hatte ihm grad davon erzählt, dass ich den Flieder hochschwanger gesenst hatte und dass mir Werner deshalb eine eigene Sense geschenkt und seine weggeschlossen hatte. Bis dahin war der Weg hinterm Haus fast zugewachsen. Der Weg, auf den uns Hess langschicken wollte, quer durch den Wald, nachdem er auf unserer Zufahrt Tomaten und Erdbeeren gepflanzt hatte. Aber das ist eine lange Geschichte, noch dazu eine ziemlich traurige. Flieder zu sensen, tut verdammt gut. Auch barfuß. Aber inzwischen würde ich mir wahrscheinlich auch Gummistiefel anziehen und wäre in Gedanken. In Spanien ist heute sowas wie der 1. April. Damals hatte ich Angst um Andreas, sein Atem roch nicht mehr nach Sand, sondern schon nach Schwarzerde. Daher das Fell. Aggressiver ging nicht. Er schien schon innerlich zu verrotten, gleichgültig und selbstvergessen. Ihn rauszuschmeißen ging nicht mehr. Dafür war es zu spät. Irgendwann hat er sich getrollt. Geblieben sind ein paar herzzerreißende Briefe aus dem Entzug danach: Seine Mutter hat ihn nicht mehr in ihre Wohnung gelassen. Eine verrückte Familie. Was sie nicht umbringt, macht sie hart, schien ihre Devise zu sein. Christian Balser hat eine seiner Webseiten immer noch nicht vom Netz genommen. Eine Datenleiche im Weltweiten. Hab meinen Eintrag nicht vollständig löschen können. Peinlich. Am Mikro wirkt er so sortiert, und dann so eine Webseite. Der verzettelt sich eben doch. Und mit dem habe ich vor Groke geprotzt. Nur weil er auf Jump aufgeräumt wirkte. Alvers und Alvar muss ich auseinanderhalten. Die Knispel macht komische Verkehrsmeldungen: Ich kann keinen Zusammenhang zur WDR-Webseite erkennen.

Exstase

Gänsehaut, leider oft auch kalte Füße, dabei eine wohlige Wärme um Schultern und Nacken, genussvolles Schnaufen, SichRäkeln und vor allem unbeschwerte Einsamkeit, nichts was Scham triggert. Mitten im Rammstein-Konzert zusammen mit 15 000 Anderen hab ich das erlebt. Auf ihr »Ich will, dass ihr mich versteht« bin ich dann aufgewacht und sofort gegangen, noch bevor das Konzert zu Ende war. Das Video hatte ich bis dahin nicht gesehen. Es relativiert den Text und engt ihn ein. Aber der Ton bleibt. Hab die CD als DIE Botschaft an mich erlebt, als ich sie das erste Mal hörte. Und dann war ich einer von 15 000, fast schon wieder sozialisiert. Die Band war in der Erdgas Arena so präsent wie auf der CD. Hab leider nur einen Link von 2005 gefunden. Das Gefühl auserwählt zu sein, war weg. Ich war nicht mehr der Messias, nur einer von 15 000, der gleich mit dem Auto im Stau stehen würde. Dann durch die Nacht zu fahren und trotzdem jedes Detail wahrzunehmen, war schwer. Ich war wie in Trance. Das ging mir sonst nur bei Marylin Manson so. Aber da war die Luft auch so verkifft, dass ich nicht mal bis zum Konzertbeginn geblieben bin. Das Publikum war wie in einem Hollywoodschinken. Jeder Einzelne hatte seinen Auftritt, ähnlich wirr wie die Kidman in Moulin Rouge. Lauter Kidmans waren das, jede mit einem kleinem Makel: eine mit Rollstuhl, einer mit halbem Arm. Und die Luft stand. Vielleicht spiele ich Nina das IchWill vor, damit sie begreift, was ich mit einer hörbaren Stimme trotz Schlagzeug und Franzens ach so wichtiger E-Gitarre meine. Schade, dass den beiden keine Akustikgitarre genügt. Damit eine auf 9000 ausgelegte Arena mit 15 000 Leuten zu füllen, muss ja nicht ihr Ziel sein. Groke mag Aerosmith. Das fiel mir im Fahrstuhl wieder ein. Tim fährt heute mit Martin in die Stadt, sagt Martin. Nix Druckwerkstatt. Ob das Fenster unterm Dach zu Goldenbogen gehört? Der H&M-Katalog ist da. Extase.

2008

Hab bei der Extasia das Stichwort Tantra aufgeschnappt und bin beim Googeln in Indien gelandet. Im Mai Klettern zu können wäre schön und danach stromabwärts zu paddeln. Schade, dass es nur so wenige elbnahe Webcams gibt. Irgendein Stein, von dem ich zwar nicht tief falle, aber trotzdem überlegen muss, wäre schön. Noch schöner wäre weich zu fallen. Wie ins Wasser. Vom Surfbrett. Auge in Auge mit dem Schaufelrad. Zwischen Niederpoyritz und Laubegast. Mit einem knallroten Segel. Und dann in Wachwitz an Land zu gehen, um ein Hefeweizen in der Elbterrasse zu trinken. Aber das schmeckt in Laubegast an der Werft mit ofenwarmer Brezel nach dem Skaten noch besser. In der Elbterrasse mag ich lieber die Kartoffelklöße. Ich hab schon wieder Hunger. Ich freu mich aufs Radeln nächsten Sommer. Vielleicht hat die 30 morgen auf. Vielleicht hat Tim Lust.

Wirr

Alvers, Stadteilgeschichte und Container... Bin immer noch nicht in Suchmaschinennähe. Unter Groke listet Alvers Grünen Star. Seit 1982 hab ich den bei mir ausschließen lassen, 2005 das letzte Mal, bloß wegen einem Sportunfall. Container und Stadtteilgeschichte... Es ist gar nicht so lange her, dass Endemol einen Fußballclub vorstellen wollte und Dynamo Dresden im Gespräch war. Damals ging es auch um Videoüberwachung während der BRN. Ich bin gespannt, ob die Überwachungskameradichte im Stadion nach dem Neubau das Klax toppen wird. Ein Film ist ja angeblich schnell gelöscht. Nach der Redaktion, dem Counter und dem Finanzierungsmuster werde ich Alvers fragen. In Ruhe, das sind erst drei Fragen. Verdammt, ich komme nicht mehr auf den Namen des Dresdners, der 1996 ermordet und dann der Rotlichtszene zugeordnet wurde - mein Gedächtnis ist schlimm. Der war nirgendwo beim Übergabebericht in der Anästhesie aufgetaucht, jedenfalls kann ich mich nicht dran erinnern. Vielleicht hat er es auch nicht bis in die Klinik geschafft. Über zehn Jahre ist das her. Ich hatte damals andere Sorgen: Ich hab wie eine Blöde für die Prüfung bei Albrecht gepaukt, ohne mir irgendwas merken zu können. Ich hab nie wieder so viel in so kurzer Zeit abgenommen. Und dann fragt der ausgerechnet nach Pulmonalis-Kathetern.

Behälter für Geleertes

Rosch hat grad das neue Rätsel vorgestellt, während ich am Tatzberg stöbere.
Der Suchmaschinentyp ist da. Der scheint auf dem Gelände zu arbeiten, auf dem die Müllabfuhr ihre Container lagerte. Englische Muttersprachler sucht er. Er will als Geologe eine einer amerikanischen Bio-Suchmaschine nachempfundene Suchmaschine bewirtschaften und hat sich neben der Uniklinik eingemietet, gleich neben Jochen. Karin heißt Roschs Co. und Altglascontainer die Lösung. Ein Michael hat sich das Rätsel ausgedacht, sagt Rosch. Ich glaube aber eher, Alvers übertreibt. Er würde einen Physik-Nobelpreisträger kennen, sagt er. Ein bißchen riecht das nach Universität mitten in der Klinik, aber nach IchWillDurchstarten und nicht nach IchWillBegleiten. Außerdem liest er sich wie Zeitdruck: Sein Team sei jung, schreibt er. Seine Frau ist Argentinierin, auch Geologin. Was die beiden bloß an Genetik interessiert, ist mir noch schleierhaft. Vielleicht will er DNA per Suchmaschine kartografieren. Riecht nicht gerade biografie-bezogen. Ein Überflieger. Ohne regionale Wurzeln. Proteus. Samtgrün. Studieren mit Kind ist das Erste, was mir zu dem einfällt. Englische Muttersprachler, grins... Hab Lust, ihn mit Robert bekannt zu machen, auf dass der mitten im Gespräch einschläft, teilnahmsvoll Ja schmachtet und seine Visitenkarte zückt. Irgendwas mit New York und Börsianer steht da drauf. Der Augenblick wäre schön. Die VVS hat Probleme mit ihren Spesen. Eisstocherer, der.

Hab Uwe Groke, Sigurd Goldenbogen, dem Sandstein-Verlag und Thomas Schultz-Homberg wegen dem Firmenporträt gemailt und mich in das BJSD-Gästebuch eingetragen:

Nr. 202
Gast: Christine Salzer
Ort: Dresden
Datum: Thursday 27. Dec 2007 12:31:27

Wo in der Dresdner Johannstadt war der Neue Jüdische Friedhof? Welche räumlichen Bezüge bestehen dort zum Container-Dienst am Tatzberg (Amt für Stadtgrün und Abfallwirtschaft Dresden) und zum BioInnovationsZentrumDresden? Haben Sie Zugriff auf Grundbucheinträge, die weiterführen? Ich mache gerade das Porträt zu einer Firma in dem Gebiet, auf dem ich den Neuen Jüdischen Friedhof vermute. Herzlich, Christine Salzer

Im Saarland gibt es einen Christian Pabst, sagt die Zettler grad.

Hab grad zweimal vergeblich versucht eine Mail vom Insomnia Radio an Philia weiterzuleiten. Groke hat sein Profil aktualisiert. Warum alles so schnell vorbei ist, überlegt er. Wie sie hieß, schreibt er nicht. Verliebt zu sein, muss schön sein. Mich zerreißt es schon wieder.

In Bochum grinst immer noch die Schmerzdiva ins Weltweite. Den Multimedica-Schlagabtausch mit ihm hab ich auch nicht mehr, heul. Strumpf lässt sich leider weniger provozieren. Ich hätte gern eine Diss bei ihm geschrieben, kenn seine Denke aber kaum. Bremen und Schwartau wäre auch eine überschaubare Distanz gewesen. Der WennEr und der HättEr. Pech. ScheißSchizophrenie.

Sehe grad das erste Mal Annettes Pina Bausch. Sie ist viel schmaler, als ich erwartet hatte. Ich hatte jemanden mit Arila Siegerts Statur erwartet. Udo Vieth jobbt auch beim Deutschlandfunk. Der WDR2 ist auch in Köln. Annette hat sogar Penck vertont. Der erinnert mich immer mehr an Cesar Olhagarays Universalsprache.

Robert Christmann hat angerufen. Er ist in Europa.

Die Approbation wäre gut

Christian hat einen Saarländer scheinbar dazu gebracht, an die Küste zu gehen, noch dazu einen mit anästhesiophiler Denke. Wahrscheinlich hat er ihn auch mit WillstDuMitMirArbeiten,IchBinSympathisch und RobbieWilliamsEinwärtsschielen betört. Schade, dass meine Zulassung ruht. Der ist bestimmt total trocken und sachlich, schmacht.

Anaesthesia

Der Computer ist abgestürzt, bevor ich rauskriegen konnte, ob Katrin Schmick Tini heißt. Der Sender ist mir noch fremd. Sabine geht nicht ans Telefon. Aber der Tonfall ist mir inzwischen vertraut. Was Live und was Aufzeichnung ist, erkenne ich nicht. Als ich bei MySpace nach Anaesthesia gesucht hatte, tauchte ein Virus auf meiner Festplatte auf. Die Offerte von einem Teenie. Hab im ersten Augenblick überlegt, ob ich Tim den Link maile. Aber der Schlagzeuger war auf dem Nachbarlink kaum zu hören. Es war nur laut, wie Baustelle. Und dann das Virus. Das war mir dann doch zu dynamisch. Immerhin scheint medikamentöse 1:1-Echtzeit-Interaktion mittlerweile auch für Teenies ein Thema zu sein. Das wusste ich nicht. Ich hoffe, dass das Löschen gereicht hat, um Tylers Link zu entschärfen. Ich hab ihn jedenfalls kein zweites Mal angeklickt. Ich maile dem MySpace-Kundenservice, dass der Link komisch war: "http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=125723 auf http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=197410896 ist komisch: mein virenscanner wurde beim anklicken des links aktiviert und erkannte ein virus auf der festplatte. vielleicht war es ein zufall, jedenfalls war es zeitgleich." Nach dem Feedback vom Kundenservice gebe ich Tim den Link, vorher nicht. Das ist stressärmer. Tim muss nicht alles kennenlernen, was interaktionsreich ist. Das hat Zeit. Web- und Medieninformatik zu studieren, kostet in Dortmund mindestens 14 000 Euro. Und ich weiß bis jetzt nur, dass es in Emden billiger ist, aber nicht, wie Dozent und Hörsaal dort harmoniert. Emden klingt holländisch, nach Endemol und Maximalvernetzung. Sprachprofil ist schon gut. Dann fliegt er nicht so schnell auf die Schn..., falls es ihn irgendwann interessiert. Aber es interessiert ihn nicht, sagt er. Auch gut. Szenografie kann man in Dortmund, Karlsruhe und Potsdam studieren. Ingolf Lück hat Mika im Kleinen Eisbären gesprochen.