Oberauer wird lesbar und reagiert scheinbar schneller als Google News. 16.05 Uhr hatte ich die Nachricht bereits unverschlüsselt in der Mailbox. Fragt sich, wann der Unfall war, grübel. Ob die wesentlich vor 16 Uhr losgefahren sind? Wieso war der so nah dran? Was hat der gemacht? Der Text braucht ja auch mindestens zehn Minuten ohne Spracherkennungssoftware. Oder? Ich tippe langsam, schmacht. Spracherkennungssoftware wäre toll. Jetzt läuft FJWs Lied. Ich würde am liebsten den Einsatzbericht verlinken, so sauer bin ich immer noch.Lost habe ich inzwischen nie wieder gesehen. Das Borat-Double auch nicht. So viel zum Thema Synchronizitätspanik. In meinem Weinglas kämpft grad eine Eintagsfliege um ihr Leben. Hab keine Lust, ihr zu helfen. Das Glas ist zu tief. Ich müsste aufstehen und eine Gabel holen. Verdammt, ich steh auf. Ich fühle mich von den anderen Fliegen beobachtet. Dabei dachte ich immer, Fliegen sind Individualisten. Michael Spleth ist auf Sendung, und ich klammere mich an den Beiersdorf. Irgendwie scheine ich verliebt zu sein. Das macht der Wein. Ich bin verliebt in mich. Eine aussichtslose Sache. Onanieren vor dem Unsichtbaren, schmacht. Jetzt kommt der sogar mit monarchoidem Plural und stellt sich im Halbkreis auf. Heimat. Irgendwann bin ich reif fürs MDR-Hören. Der ist heute aber tatsächlich auffallend still. Wahrscheinlich feiern die. Autopilot. Ich war bei R. Inzwischen ist mein linker Arm bis in den Nacken hinauf komisch, sobald ich mich rechts rumdrehe. Ich muss das nächste Mal rechts von ihm sitzen. Und Sport machen. Knoblauch allein genügt nicht. Komischerweise spüre ich die Hüfte kaum noch. Das passiert wahrscheinlich alles in meinem Kopf, irgendwo cortical. Hab Schiss vor einer Medikamentenumstellung während des Gutachtens. Das wird dann wieder so komplex. R. hat über meine beiden Furbies gelacht. Der und seine Lebensuhr. Groke ist bestimmt grad verdammt glücklich. Irgendwo im Schnee. Ich hab grad so eine Schwere. Der sitzt da und wartet auf den Tod. Zu mir kommt er nicht. Noch nicht. Voltaren mag er. Immerhin. Dass ich meine Durchblutung tatsächlich so beknackt steuere, dass ich mir selber schade, hätte ich nicht gedacht. Symmetrisch denken... Rückwärtszählen, simple Rechenaufgaben, je simpler um so besser... Das ist schon wieder so lange her. Das funktioniert tatsächlich. Verrückt. Das hätte ich nicht gedacht. Hab geglaubt, die Performance 2001 war getürkt. Die Anspannung lässt jedenfalls nach. Ich liebe mich. Aber Robby zu erleben ist hart. Mich provoziert er jedenfalls fast ständig. Ich will ihn ständig verändern.