Im Blaster ist ein Jurist aufgetaucht und grübelt. Er scheint verheiratet zu sein. Gerd hat eine Mail an mich weitergeleitet, in der jemand über die Krebsimpfung wettert. Ich wache auf und hoffe, dass der Arm wieder so ist wie vorher. Hoyer sucht ein Synonym für weibliche Verwandte scharf machen. Ich kann nur destruktiv assoziieren. Das Kribbeln verunsichert mich.Der Tante Emma Laden. Bin froh, dass X. die Krebsimpfung nicht hat, auch wenn Gerd selten gründlich recherchiert. Ob das Kribbeln verschwindet, wenn ich das Risperdal nicht mehr nehme? Dis SWR3-Motz scheinen Groke grad zu bearbeiten. Das ist alles so weit weg. Nur dass er hungrig ist oder war, verstehe ich. Gini kommt aus Baden-Baden, und er freut sich auf sie. Aber vielleicht ist das auch gar nicht Stefanie Haiber. Ich spinne schon wieder und verstehe mich selber kaum noch. Am wenigsten das Kribbeln. Damit rückt jedes Draußen weit weg. Ich weiß nicht mal mehr, wie das letzte Blasten mit Steffie Haiber im Ohr war, ohne die Datei zu öffnen. Nicht mal, wann das war. Das ist irgendwie ein verkorkstes Engramm. Los ging der Schub zu Silvester bei Bug und Gote, als ich über drinnen und draußen gegrübelt hatte und Bug sagte, was ich schrieb. Dieses ZweiDumme,EinGedanke war wieder mal traumatisierend. Ich erlebe es seit Wochen als traumatisierend, wenn ein Fremder, den ich mag, das gleiche zu denken scheint wie ich. Ob das eine vorweggenommene Verlustangst ist, weiß ich nicht. Aber ist das wirklich ein Schub oder tatsächlich eine echte Durchblutungsstörung? Ogott, ob Groke schon seit Jahren Vater ist? "Du kannst nichts verlieren, dessen Wert du voll anerkennst!!", schreibt die, aber nur mit zwei Ausrufezeichen. Ich spinne. Ich sehe mich schon wieder von draußen. Das Kribbeln lässt nach. Sobald ich nicht dran denke. X. hat sich noch nicht gemeldet. Boah, das Bild trägt über mehrere Minuten: Groke als Vater. 007-Vater. Weit weg ist das alles. Und ich muss nichts begreifen. Bin bloß fasziniert von dem Gedanken, dass da irgendwo ein kleiner Groke rumsteigt. Tim wird noch schlafen. Das Radio lief fast die ganze Nacht. Ich wollte Spleth nicht verpassen, nachdem ich kurzzeitig Hass gewittert hatte, ohne ihn aktuell zuordnen zu können. Hass auf mich. Verrückt, ich weiß. Als ob es eine Rückkopplung zwischen dem, was ich schreibe, und dem was er macht, gibt. Am Freitag bin ich ohne Citycard gefahren, da ging mir das ähnlich: Ich hab jeden beobachtet, der sich neben mich setzte, und das, was er machte, mit dem in Beziehung gesetzt, was ich dachte. Der konnte meine Gedanken nicht lesen, trotzdem war die Nähe unheimlich. Ein verrückter Film. Hab lange gebraucht, um loszulassen. Was eine vergessene Citycard so macht. "I feel like a criminal", läuft grad. Das wird es gewesen sein. Ob dieses ganze Bühnenerleben chronischer Selbstzweifel ist? Selbstzweifel, der in selbstzerstörerische Körperengramme mündet? Ich fühle mich ständig schuldig, ohne zu wissen wofür. Vielleicht ist das der Grund, warum ich ständig Hass wittere und so oft hasse. Bis zum Bindungsverlust. Es ist, als ob ich mich selbst dafür kasteie, sobald ich in mir Hass spüre. Ob das pervertierter Liebeskummer ist. Es tat so gut, die WDR2-Playlist zu sehen und zu erkennen, dass das, was ich höre, mit dem übereinstimmt, was ich lese. Es war also keine konzertierte Aktion, die mich meinte, sondern Alltag. Dieses ZweiDumme,EinGedanke. Mit dem üblichen Trauma. Je länger ich höre, um so geringer wird es. Desensibilisierung, dozier. Was ist intrinsische Energie? Es gibt kaum eine größere Enttäuschung, als wenn Du mit einer recht großen Freude im Herzen zu gleichgültigen Menschen kommst", kommentiert Metager meinen Hilfeschrei: Hab Google nach intrinsischer Energie gefragt und dann zu Metager gewechselt. Der große Unsichtbare hat sein Spotlight ausgerechnet auf mich gerichtet. Sich zum Vergöttern preisgegeben. Mir wird gleich ganz heimatlich. Es ist schon fast wieder wie im Hygienemuseum, wo ich jeden Metager-Suchauftrag ausgedruckt hatte und Artefakte im Text markiert hatte. Ich wollte mich nicht von der Metager-Listenfolge abhängig machen und hab lieber auf den Drucker vertraut. Ein irrer Hauch von Freiheit war das. Jetzt verarscht mich Googleund bietet plötzlich Metager-Suchergebnisse an. Sogar das Schlagwort Salutogenese. Mir wird schlecht. So viel Filterwegfall ist sogar mir zu viel. Heim. Was ist Heimat? Scheißschizoides Kartenhaus.